Murphy Days

Chico, o tocador de can-can


*por Letícia Lichacovski

Eu tenho um Ford Ka, mas é estranho falar “meu carro”, porque eu, carinhosamente, o chamo de Chico. Fica mais agradável aos ouvidos, mais engraçado. E ficou… Eu e meu Chiquinho.

Na época desse fato que vou contar, o Chico tinha um dispositivo de segurança (chamávamos de “Trubisquinho”) que deveria estar dentro do carro, senão cortava a gasolina depois de dois minutos e meio. Já sentiram o drama, né?!

Óbvio que por várias vezes o trubisquinho ficou de fora e passávamos vergonha, porque acontecia o seguinte: Antes de cortar a gasolina, o Chico piscava todas as luzes possíveis. Em seguida, disparava o alarme, que era a pior parte, porque era um mashup de “Alarme tradicional de carro/Can-Can”. Nada legal… E só depois desse alarde todo é que não chegava mais o combustível.

Todos contextualizados, vamos ao que interessa: Tinha que pegar umas fotos na Avenida Brasil. Todo morador de Foz do Iguaçu sabe que dor de cabeça é estacionar na rua vermelha-desbotada. Por isso, meu digníssimo noivo estava dirigindo e eu desci, com a intenção de pegar as fotos. Enquanto isso, ele dava a volta na quadra… Fácil, só que não.

Simpático, né? Espere só até ele começar a tocar can-can…

Lá estava eu, com as fotos e já fora da loja quando vem o digníssimo, não “de Chico”, mas a pé, suado e ofegante: “Você… (respira) … esqueceu… (respira) … o trubisquinho na bolsa”. Na hora, saímos correndo na direção pela qual ele veio. A meio caminho, já ouvíamos o estridente som do “alarme-can-can”.

O digníssimo noivo teve que abandonar o Chico na subida da Avenida JK, em frente à Jauense, perto das seis horas da tarde… Não teve outra saída, ele não andava, afinal, a gasolina já tinha sido cortada. Vai fazer o que a não ser ir me buscar? Trancou o carro na chave e saiu correndo – e, não, o celular, para melhorar a situação, não funcionava.

Tinha ônibus parada atrás do Chico, motorista xingando, pedestre olhando sem entender nada e nós dois mais vermelhos do que qualquer coisa, de tanta vergonha. Entramos no carro correndo e, no momento em que Trubisquinho e Chico se encontraram, a paz voltou a reinar.

Só de raiva, aniquilamos o can-can e o dispositivo. Hoje temos outros meios, mais silenciosos e que não nos proporcionem o vexame total.

Sobre o autor

Mayara Godoy

Palestrante de boteco. Internauta estressada. Blogueira frustrada. Sarcástica compulsiva. Corintiana (maloqueira) sofredora. Capricorniana com ascendente em Murphy. Síndrome de Professor Pasquale. Paciente como o Seo Saraiva. Estudiosa de cultura inútil. Internet junkie. Uma lady, só que não. Boca-suja incorrigível. Colunista de opiniões aleatórias. Especialista em nada com coisa nenhuma.

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